'' Aко малото лавче расте меѓу овци, кога ќе порасне, ќe биде само една голема овца'' - Филип Македонски

''Ако сакаш никој да нé те критикува, нé вели ништо, нé прави ништо, биди никој. И боговите сакаат да се пошегуваат''. - Аристотел Македонски

'' Не cé плашaм јас од војска од лавови предводени од една овца, туку од ЛАВ кој предводи војcка од овци '' - Александар Македонски

 

МАКЕДОНСКИ ВИЦОВИ

 

Виц 43,

Многу одамна на пуст остров каде доминирале жените фатилe еден маж и му велат:

- Ние жените решивме да те убиеме.

Мажот одговорил:

- Во ред, штом сте така решиле.

Жените тогаш се смилувале и му рекле:

- Имаш ли последна желба?

Мажот одговорил:

- Да, да ме убие најгрдата.

,.... Уште е жив мажот.

 

Виц 42,

TВИTEP

 

Виц 41,

Ми се чини дека никој не ме разбира

Пациент прв пат оди на психијатар:

– Ми се чини дека никој не ме разбира. Ме гледаат со празни очи, со рамнодушно лице и апсолутна неподготвеност да ме слушаат.

– А со што се занимавате вие?

– Предавам квантна физика на факултет.

 

Виц 40,

- Тато, зошто во Македонија еден маж може да има само една жена?
- Законот не штити, сине!

 

Виц 39, Македонска вицкаста народна приказна

Бог го створил човекот и му вели:

- Ќе живееш 30 години.

Човекот:

- Во ред.

Бидејќи му било досадно на човекот, бог го створил волот за да му прави друштво на човекот и му рекол на волот:

- Ќе живееш 50 години.

Волот веднаш се пожалил:

- Неее, 50 години да му служам на човекот и да му орам, никако, намли на 20 години.

Човекот тогаш му предложил на бог:

- Дај ми ги на мене остатокот 30 години од волот.

Бог одговорил:

- Во ред, твои сé.

Така човекот сега ќе живеел 60 години. После некое време бог го створил кучето за да му биде другар на човекот и му дал да кучето да живее 50 години, но и кучето се пожалило:

- Нее 50 години да му служам на човекот, многу се, намли на 20 години.

Но човекот повторно му предложил на бог:

- Дај ми ги на мене остатокот 30 години од кучето.

Бог одговорил:

- Во ред, твои сé.

Така човекот сега ќе живеел 90 години.

После некое време бог го створил мајмунот и му дал 50 години да живее, но и мајмунот се пожалил, 50 години дека се многу, да му прави друштво на човекот и му рекол на бог, да му дадеде 20 години, доволно му биле.

Човекот повторно му предложил на бог:

- Дај ми ги на мене остатокот 30 години од мајмунот.

Бог одговорил:

- Во ред, твои сé.

Така човекот сега ќе живеел 120 години,

- првите 30 години човекот ќе живеел како човек,

- но, од 30 до 60 година човекот ќе работи како вол, за да заработи доволно, за пензија,

- од 60 до 90 година човекот ќе оговара и ќе лае како куче,

- а од 90 до 120 година човекот ќе одел наведнат како мајмун, некој можеби и порано.

Така бог одреди.

 

Виц 38.

Некој селанин на пазарен ден сакал да се пофали дека знае српски и објаснил како ја поминал реката:
- Од каменчич, на каменчич,...
та коа се отп'знах, у реката паднах, та целио се измацах.

 

Виц 37.

 

Виц 36.

Му прават интевју на некој сточар во планинско село кој имал 100 години:
– Кажете ни, која е вашата тајна за долг живот?
– Е па прво, работам на планина на чист воздух и тоа ме прави здрав и како второ веќе 90 години јас им кажувам на говедата што да прават, а нé тие мене.

Виц 35.

Во маркет на врата пишува "ИМА ЛЕБ". 

Еден влегува во маркетот и прашува: има ли леб? 

 - Нема, леб (одговара продавачката) 

Е зошто пишува на вратата: "има леб"?

 - Е па, да "И'има леб, ама сега нема. (Одговара продавачката).

Виц 34.

Фатиле златна рипка: бугарин, грк, албанец, косовар и србин, за да ја пуштат слободно рипката требало да им исполнипо една желба.

- Бугаринот посакал, земјотрес во Македонија,
- Гркот посакал, вулкан со лава да избие во Македонија, 
- Албанецот посакал, пожар да ја зафаи Македонијa,
- Косоварот посакал, торнадо во Македонија,
- Србионт посакал, град како тениски топчиња да падне врз Македонија.

Рипката рекла ок, ветено исполнето.

- Во Софија земјотрес 8 степени по Рихтер,
- Во Солун избил вулкан со лава изгорел и пепелосал сé,
- Во Тирана (Трнова) пожар изгорел сé,
- Во Приштина торнадо срамнило сѐ со земjа,
- во Ниш, паднал град како тениски топчиња срамнил сé со земјата.

Се пожалиле ''рибаритѐ'' на рипката, а рипката одговорила, 

- Извинете ''рибарѝ'', сум гледала Стара карта од Македонија. 

 

Виц 33.

- Што факс запиша? - Медицина, а ти? - Ја економски. - Б'ш убаво, надам се дека ед'н дн ќе бидемо келнери у ист кафиќ.

Виц 32.

Тато, што е тоа љубов? - Тоа ти е сине светлина во животот. 

А тато што е тоа брак? - Тоа ти е скапа сметка за светлината.

Виц 31.

Во македонската државна Агенција за вработување. 

Службеничката: 

– Повелете господине. 

– Барам работа.

 – А што знаете да работите?

 – Ништо. 

– Жал ми е, но сите места во Собранието се зафатени. Обидете се како политичар.

Виц 30.

Самостоен здравствен преглед Ќе се измочаш под дрво во дворот... 

-Ако одат мравки по мочката-Шеќер. 

-Ако одат муви-Воспаление. 

-Ако смрди на месо-Холестерол. 

-Ако си заборавил да и соблечеш гаќите-Алцхајмер.

 -Ако не го чувствуваш мирисот-Корона...

Виц 29.

Доваѓав бугари у Крива Паланка и гледав Паланчанец с'с држаље тепа магаре.

 -За какво тепаш магарето? -прашуев бугари. 

-Сакам коњ да стане. -Каде се видело магаре коњ да стане. 

-С'с ќутек и на силу све бива. А Кд бидне овој магаре коњ, тк Кирил и Методиј и Гоце ќе бидев бугари.

Виц 28.

Вакцината за ''COVID'' ќе се тестира на државните службеници. Ако преживеат спасени сме. Ако не преживеат државата е спасена.

Виц 27.

Наставник/професор Плата: 20.000 денари Купува лаптоп со свои пари 

* Пратеник Плата: 100.000 денари Државата му дава лаптоп

Виц 26.

Имам пријател, Фризер, си носи розови маички. Тој е Геј. 

А имам и комшија, кој во недела уште рано сабајле буши со бормашина. Е Тој е ПЕДЕР...

Виц 25.

Дечко што д’тка иде у продавницу за домашни миленичиња и прашуе: 

– Ко..ко…колко кош..кошта овј па…папаааа…папагал?? 

– 130 евра.

 – Ауууу, мноооо…мноооогооо. скуу….скупоо беее…

 А папагал му вика: – Што скупо бе?! Да ти ебу маму, поубаво збору од тебе!

Виц 24.

Гинеколог и стоматолог одлучуваат да си ги сменат местата. Влегува стоматологот кај пациентката на гинекологија, која лежи со раширени нозе, се наведнал и по навика рекол: –Кажи “Ааа”! 

Жената исплашено ги стиснала нозете и рекла: –Не ја учете да збори, ќе му каже се на маж ми.

Виц 23.

Најдобрите овчари сега своите стада наместо со кавал ги собираат со микрофон на градските и селски плоштади!

Виц 22.

Ако си информатичар ќе те викнат на гости и после кафето, секогаш следи: "Абе дај види компјутерот нешто заебава". Е затоа е поубаво да си гинеколог!

Виц 21.

- Куписмо компјутер од куде вас и нејќе да се упали. 

- Притиснете га големо дугме! - Притисна. 

- Проверите га кабел од позади да не е изваден! - Чек да иду по свеќу. - Ама господине, зашто ви е свеќа? - Тмно е, струју немамо цел д'н.

Виц 20.

Му се жали политичар на својот колега: - Абе ми излезе некое чудно црвенило по лицето. Ау, да не е, не дај Боже, Срам.

Виц 19.

На возраст сум кога не ме интересира што другите мислат за мене. Другите нека мислат, што мислам јас за нив...

Виц 18.

Врв на пијанство! Се враќаш дома пијан со женска и на жена ти и намигнуваш и и велиш: - Преправај се дека си ми сестра...

Виц 17.

Никогш не вреѓај некој што е глупав. - Можеби некогаш ќе ти биде директор, министер или премиер.

Виц 16.

Ја пратам борбава на Владата со Мафијата. - И има ли некој што ќе ми појасни кој е кој, пошто скроз се збркав...

Виц 15.

Разговараат министер, судија и инспектор кој е најпочитуван. 

Министерот: -Мене сите ми се обраќаат со "Господине министер". 

Судијата : -Мене сите ми се обраќаат со "Ваше височество". 

Инспекторот: -Бадијала се расправате, јас во кој дуќан и да влезам ми велат " O Господе, пак Ти ".

Виц 14.

Потонал брод на кој имало Македонци и тие испливале на пуст остров. Потоа пуштиле порака во шише: - Не не барајте, супер ни е.

Виц 13.

Двајца пријатели разговараат и едниот му вели на другиот:
- Од што полесно би се одрекол,од жените или од виното?
- Па зависи од годината на производството. 

Виц 12.

Предизборно ветување на политичар:
-Ако гласата за мене, ќе добиете нешто што го немате, што не сте го имале и никогаш нема да го имате.

 

Виц 11.

Македонец сред Софија:
- Јас сум Македонец и зборувам на македонски јазик!
Го претепале.
Бугар сред Скопје:
- Аз с'м б'лгарче и такова се казвааам!
Не се случува ништо. Изненадено се провикнал така неколку пати.
Го гледа некоја бабичка и му вика:
-Е ние ли сме ти криви, бе, дете?

 

Виц 10.

Разликата помеѓу македонскиот и бугарскиот јазик е евидентна, еден пример:
- На бугарски: А'з имам нужда.
Превод на македонски: Јас имам потреба.
- На македонски: Јас имам нужда.
Превод на бугарски : А'з тряба да хода да сера.

         

 

 

Виц 9.

Кој сте вие?

            - Ние сме 6 - те коњаника на Апокалипсата:

Војна, Глад, Жед, Студ, Епидемија и Смрт.

А кој е тој седмиот позади вас, кој е?

           - Тој е македонски политичар. Тврди дека и без нас, може да си го уништи својот народ.

 

Црвен картон!

 

Виц 8.

Немојте да му верувате на министерот за здравство Филипче, дека за одење во супермаркет ви сé потребни само маска и ракавици.
Јас бев утрово бараат и пари.

Виц 7.

Во старо време секој газда имал и задолжен за тепање глувци. После долги години дошло време стариот задолжен за тепање глувци да отиде во пензија и да биде заменет со помлад. Стариот го советува помладиот:

            - Слушај ме мене помлад заменику, ќе тепаш само по еден глушец на ден, ниту помалку ниту повеќе.

Но, помладиот, не го послушал постариот, па за еден ден ги отепал сите глувци. 

Го гледа газдата, еден ден како седи помладиот задолжен за глувци, како седи и го прашува:

             - Има ли глувци денес?

Задолжениот за глувци:

             - Нé нема, ги отепав сите пред 8 дена.

Газдата, задоволен, во ред, тогаш одмарај.

После некој ден го гледа газдата глувчарот како седи и го прашува:

             - Има ли глувци денес?

Задолжениот за глувци:

            - Нé нема.

Газдата задоволен, оддлично, тогаш одмарај.

Другиот ден газдата го прашува глувчарот:

             - Има ли глувци денес?

Задолжениот за глувци:

             - Нé нема.

Газдата презадоволен: Bо ред, тогаш оди си дома, нема потреба повеќе од тебе, тукa.

 

Виц 6.

Психијатар од Бардовци ги одбира најпаметните 5 пациенти и им вели:

            - Кој ќе помине преку отворот за клуч, é слободен.

Првиот пациент, сé затрчува удира со главата во вратата и во несвест, исто вториот, третиот и четвртиот, додека петтиот, му вели на психиjатрот:  

            - Докторе, нé сте фер.

Психијатрот:

             - Е најпосле еден паметен.

Пациентот 5:

             - Докторе нé сте фер, бидејќи од другата страна сте го ставиле клучот, инаку ќе поминaм преку отворот за клуч, гараннтирано.

 

Виц 5.

Го прашал наш ''печалбар 1'' со повеќе годишно искуство, ново дојден ''печалбар 2'', во Германија, како се вика, ''дојди тука'', на германски.

Печалбар 1 одговара: 

            - ''КОМ ХИА''.

Печалбар 2:

             - Мммм многу лесен бил овој германскот, ако може само уште едно прашање, како сé вика ''оди таму''?.

Печалбар 1:

             - Паaa, како прво, одиш таму и од таму, викаш, ''КОМ ХИА''.

Печалбар 2: 

             -- Еееj овој германскиот јазик бил многу лесен, но многу сé пешaчело.

 

Виц 4.

Ги пратиле пацинтите од Бардовци на бања и тие сите веднаш во базент, почнале да се фрлаат, после 5 минути еден клиент од бањата прашува еден од ''пациентите од Бардовцѝ'':

            - Зошто вака сé фрлате во базенот?

Пациентот од Бардовци:  

            - Па ако сé пофрламе уште 5 минути ни ветија дека ќе ни пуштат и вода, во базенот.

 

 

Виц 3.

Oди партиски функционер од ДП'НЕ на митинг и пред народот:

            - Го гледате ли овој мост!?

Народот: 

            - Да, го гледаме.

Партискиoт функционер од ДП'НЕ:

             - Еее тој мост требаше да биде подолг за 50 метри.

Oди партиски функционер од СДС на митинг и пред народот:

             - Народе го гледате ли овој мост таму?

Народот: 

             -- Нé, не го гледаме.

Партискиoт функционер од СДС:

            - Еее таму требаше да има мост. 

 

 

Виц 2.

Сé вози поп на велосипед и го запира еден полицаец негов познаник и го прашува:

            - Попе каде вака со велосипедот?

Попот: 

           - Еве со господ напред.

Полицаецот:

          - Оооопаа попе двојца на велосипед, не може, мора да пишам казна.

Попот: 

            - П'у неверник.

Полицаецот:

            - Попе, дружба си é дружба, a служба си é служба, 50 евра казна за плукање, на јавно место.

Попот: 

            - Па добро, еве имам 100 евра.

Полицаецот:

             - Ок, попе, де плукни уште еднаш, зошто немам ситно да ти вратам, а тоа што сé возите двајца на велосипед, ''ќе замижам'',  ама само зошто сé познаваме.

 

Виц 1.

На локална автобуска станица, едно младо момче трча по автобусот штo туку тргнат, возачот запира и му ги отвора вратите нa автобусот и момчето задишано влегува.

Една дама во автобусот, му вели на момчето, шеговито: 

           - Нели си знаел дека по градски автобуси и жени нé сé трча.

Младото момче задишано:

             - Сe трча, се трча, сé додека не се качиш.